Привычки и паттерны отношений.
Данный текст рассчитан не только для ознакомления с прикладной теорией но также и для самостоятельной практики, аналогичной само-терапии. Рекомендую письменно отвечать на приведенные вопросы, максимально искренне и вдумчиво, опираясь на эмоциональные реакции более чем на логическое философствование.
Приведённая ниже модель расширена мною относительно исходной модели предлагаемой Сондрой Рэй.
Опираясь на свой психотерапевтический опыт, я осмелился добавить элементы и подробности в оригинальную модель паттернов отношений, и немного изменил названия и описания паттернов для большей наглядности.
Я воздержался от того чтобы добавить больше новых элементов и точных описаний чтобы текст был доступен и понятен неискушенному читателю.
Возможно мой клинический опыт повлиял на мою манеру излагать мысли и если Вам покажется что некоторые слова или определения сложны, непонятны или найдёте в тексте специфические термины и непонятный жаргон, будьте любезны напишите мне об этом.
Также я буду рад если Вы мне поможете исправить грамматические и стилистические ошибки если обнаружите их Андрю Флешель
www.fleshel.info
ПРИВЫЧКИ И ПАТТЕРНЫ ОТНОШЕНИЙ
(по материалам Тренинга Любящих Отношений Сондры Рэй)
Все неразрешённые проблемы и конфликты в отношениях с родителями проявляется в значимых отношениях в будущем снова и снова как деловых так и личных.
Так как мы учились отношениям у своих родителей мы воспроизводим их тип личности и способы реагировать в наших будущих отношениях.
Мы воспроизводим наши отношения со своими родителями в отношениях
Мы воспроизводим отношения родителей друг с другом в будущих отношениях.
Вы получаете от жизни то с чем Вы в гармонии (радость, обида)
ВНИМАНИЕ! Паттерны Вы можете обнаружить в себе и в других.
Совершенно естественно то что Вам легче будет найти больше этих паттернов в других людях чем в себе. Это замечательно для исследования но НЕ ДЛЯ МАНИПУЛИРОВАНИЯ чувствами партнёра обвинениями, виной и осуждением.
Важнее обнаружить те паттерны которые повторяются лично в ВАШЕЙ собственной жизни. И это нужно НЕ ДЛЯ ТОГО чтобы бы БЫТЬ ХОРОШИМ а для ОСВОБОЖДЕНИЯ и Исцеления от боли прошлого.
Ещё глупее обвинить родителей и ничего не предпринимать. Родители воспитывали нас как могли исходя из своих знаний и возможностей. И важным шагом к зрелости была бы спoсобность признать все свои чувства по отношению к родителям, не предъявляя претензий и найти то за что мы искренне благодарны им на сегодняшний день.
Итак, патерны:
СИНДРОМ РОДИТЕЛЬСКОГО НЕОДОБРЕНИЯ и привычка ОСУЖДАТЬ других и себя.
Для здорового развития ребёнку в первые годы жизни необходимо много безусловной любви, принятия и одобрения. Далеко не все родители знали об этом и несли семейные модели предполагающие что одобрение может разбаловать или его необходимо заслужить. Ребёнок болезненно переживает недостаток одобрения и решает что с ним что-то не так.
Так как большинство людей приучены к неодобрению и осуждению родителей в больших дозах мы провоцируем других к неодобрению.
Задание- ответьте на вопросы письменно:
- Как недостаток родительского одобрения повлиял на Ваш характер и Ваши привычки?
- Как страх осуждения повлиял на Ваш характер?
- Каковы Ваши деструктивные привычки осуждать, критиковать и сравнивать?
- Ваши страхи, связанные с осуждением, критикой и сравнением Вас с идеалом?
- Как Вы импульсивно провоцируете осуждение и критику?
- Как Вы обращаете на себя внимание?
- Причины этого поведения ( страх, злость, обида, вина, растерянность)?
- Как все эти вопросы раскрывают тему данного патерна?
- Какое решение Вы принимаете, отказываясь быть жертвой этого синдрома?
МЕСТЬ
В детстве мы нередко попадаем в силовое противостояние с родителями- спорим и даже пытаемся сопротивляться физически. Но так как силы не равны в нас накапливаются выраженные обиды- злость граничащая с отчаянием а ответ на переживаемую несправедливость. В поисках способа справиться с чувствами иногда мы соглашаемся что решения споров силой и причинением боли является нормой. Мы нередко, не замечая того, отыгрываемся на партнёрах по отношениям и детях.
Задание- ответьте на вопросы письменно:
- Как Вы переживаете ярость, отчаяние и бессилие?
- Покинутость?
- Страх отвержения и покинутости?
- Переживаете ли Вы ощущение что Вас предали, как часто, как реагируете?
- Как Вы «мстите» партнёрам и детям за боль и бессилие, пережитые в детстве?
- Дисциплинирование- выходят ли ограничения за рамки необходимого?
- Семейные предубеждения о дисциплине?
- Наказание молчанием и игнорированием в Вашей жизни?
- Причины этого поведения ( страх, злость, обида, вина, растерянность)?
- Как все эти вопросы раскрывают тему данного патерна?
Прощайте себя, родителей и партнёров
БЕСПОМОЩНОСТЬ
По ряду причин многие застряют в состоянии беспомощного ребёнка и вырастая продолжать вести себя так в отношениях.
Взрослые люди нередко ожидают от партнёров исполнения родительской роли, такие как взять на себя ответственность, принять решение за себя или за обоих, решить проблему, позаботиться, выбрать и т.д.
В таких отношениях зачастую можно услышать много претензий и ожиданий. Иногда просто не имея опыта принятия ответственности за себя «ребёнок» выживает научившись умело капризничать, манипулировать, иногда находит партнёра предпочитающего быть родителем, который берёт на себя не только ответственность но и полный контроль над жизнью партнёра. Такие отношения разрушительны для обоих партнёров.
Задание- ответьте на вопросы письменно:
- Ваши привычные претензии?
- Ваши способы манипулировать своей беспомощностью от манипуляций до болезней?
- Способы доминировать и контролировать?
- Причины этого поведения ( страх, злость, обида, вина, растерянность)?
- Ваши страхи
- Сделать ошибку
- Осуждения и недовольства партнёром
- Неизвестности
- Другие страхи проявления инициативы
- Сложности просить для себя
- Сложности договариваться
- Страх отказывать
- Страх отвержения
- Как все эти вопросы раскрывают тему данного патерна?
Учитесь просить прямо и договариваться, удлвлетворять свои потребности открыто
БОРЬБА, привычки сопротивления, страданий и самопожертвования.
Многие выросли в семье в атмосфере борьбы и соперничества, родители спорили и скандалили друг с другом постоянно, ребёнку приходилось бороться, упрямиться и проявлять силу и характер чтобы выжить и сохранить достоинство. Зачастую не имея опыта гармоничных отношений и разрешения конфликтов мирными методами часто они теряются в мирных отношениях, не чувствуют себя комфортно, испытывают недостаток близости и любви, испытывают иррациональный дискомфорт.
Задание- ответьте на вопросы письменно:
- Ваши способы создавать напряжение в отношениях
- Ваши сценарии страдания в отношениях
- Каких партнёров Вы “привлекаете ради страданий”
- Ваши предубеждения о страданиях в отношениях (“Я должен бороться чтобы выжить, защитить достоинство, получить любовь, любовь завоёвывают, заслуживают прилежанием, служением и страданием, без боли нет любви, удовольствия, достижений)
- Как все эти вопросы раскрывают тему данного патерна?
Боль-сигнал остановить борьбу
СОПЕРНИЧЕСТВО
Наряду с атмосферой соперничества в отношениях между родителями в формированию этого паттерна способствует соперничество между братьями и сёстрами. Борьба за власть в родительской паре и привычка ЗАВОЁВЫВАТЬ ЛЮБОВЬ и внимание родителей переноситься на «взрослые» отношения.
Задание- ответьте на вопросы письменно:
- Ваши деструктивные привычки соперничать (побеждать) в отношениях?
- Когда правота и споры становиться проблемой в Вашей жизни?
- Ревность-зависть-подозрительность
- Излишняя пторебность во внимании
- Ваши деструктивные способы привлекать внимание
- Причины этого поведения ( страх, злость, обида, вина, растерянность)
- Вы получаете от жизни то на что Вы настроены, с чем Вы в гармонии (радость, обида)
- Как все эти вопросы раскрывают тему данного патерна?
ДРАМАТИЗАЦИЯ— привычка разыгрывать сцены, катастрофизировать, преувеличивать значимость происходящего, провоцирование эмоциональной реакции, интерпретация чужого поведения как сознательно направленное лично на Вас, застревание в чувствах и обвинение окружающих в своих неудачах.
Задание- ответьте на вопросы письменно:
- Ваши спсобы манипулировать и разыгрывать сцены
- Способы доминировать, контролировать и привлекать внимание
- Причины этого поведения ( страх, злость, обида, вина, растерянность)
- Ваши страхи
- Ваши страхи, связанные с осуждением, отвержением
- Стах потери контроля, неизвестности
- Как Вы обращаете на себя внимание
- Причины этого поведения ( страх, злость, обида, вина, растерянность)
- Какое решение Вы принимаете, отказываясь быть жертвой этого синдрома?
Сексуальность, Ряд проблем во взаимоотношениях закладывается при формировании сексуальности в большей степени связаны с отрицанием, непониманием и неадекватным принятием детских сексуальных проявлений.
Важно знать что ребёнок испытывает влечение к родителю противоположного пола в возрасте 4-6 лет. Неадекватная реакция родителей от отказа видеть эти проявления, до осуждения или прямого сексуального контакта приводит к нарушениям в гармонии всех сфер близких отношений
Внимание и признание
ПРЯМОЙ ИНЦЕСТ
В данном контексте речь идёт о сексуальном контакте ребёнка со значимым взрослым.
В мире психотерапии эта ситуация рассматривается как травматическая и требующая профессиональной психотерапевтической помощи.
Сексуализация, отвержение сексуальности, использование сексуальности для одобрения, подтверждения значимости, близости
ПОДАВЛЕННЫЙ СКРЫТЫЙ ИНЦЕСТ
В своей любви и стремлении приблизиться к родителю ребёнок иногда играет роль которая соответствует партнёрским отношениям. Сын одинокой матери может стать её опорой и защитником, поверенным секретов, к примеру. В таких отношениях без прямой сексуальности родитель и ребёнок связаны как партнёры и несвободны для своих отношений.
Смешение/смещение ролей.
ОТВЕРГНУТАЯ ЛЮБОВЬ и СЕКСУАЛЬНОСТЬ
Непринятие родителями сексуальности ребёнка, отвержение, недостаток телесного контакта, критика и презрение приводят к нарушениям в развитии сексуальности. Проявления: отвержение и непринятие себя, своей половой идентичности, занижена собственная ценность, Склонность к созависимости, находить партнёров и ситуации в которых партнёр унижает, бросает, изменяет и т.д.
Задание- ответьте на вопросы письменно:
- Какое отношение к сексу было принято в Вашей семье
- Что обсуждали и что было табуировано
- Ваш источник сексуального образования
- Было лиипринято проявлять нежность (купать,обнимать, лелеять), когда перстали
- Отношения между родителями
- Неадекватное поведение
- Стыд
- Влияние на Вас гендерных установок и предубеждений?
- Самооценка (собственная мужественность / женственность)
- Как Вы чувствуете себя женщиной / мужчиной- Ваши ассоциации о себе?
- Какой Вы чувствуете себя женщиной / Каким мужчиной?
- Как на Вашу сексуальность у уверенность повлияла Ваша семья, культура, окружающая среда?
- Какое решение Вы принимаете в связи с этим?
ВИНА, ОБИДА и НАКАЗАНИЕ
Родители манипулируют голодом по одобрению чтобы добиться от детей желаемого поведения. Чувство вины и ощущение своего несоответствия стоят между родителем и ребёнком препятствует естественному потоку любви и принятию целиком и без условий таковыми какие Вы есть.
Ребёнок не понимает что родитель любит ребёнка в любом случае и принимает неодобрение и осуждение очень лично, думая что с ним что-то не так и чувствует постоянно себя виноватым в отношениях.
Привлекая ситуации где они чувствуют себя виноватыми и осуждать себя даже за то в чём они не властны они нередко находят людей которые провоцируют эти чувства или умеют манипулировать другими чувством вины.
Другая сторона этого паттерна- научаемся обвинять и осуждать не только себя, мы привыкаем винить других. И в любой стрессовой ситуации вместо поиска решения все силы кидаются на поиск виновного.
Задание- ответьте на вопросы письменно:
- Когда, где и с кем Вы чувствуете иррациональное и разрушительное чувство вины
- Как Вы о себе думаете буквально в этих ситуациях
- Как Вы себя наказываете
- Как Вы навязываете другим чувство вины
- Когда Вы чувствуете себя не достойными чего-либо
- Когда вместо того чтобы искать решение Вы ищете виноватого (включая себя)
- Ваши обиды
Обида- пассивно-агрессивная попытка наказать чувством вины
Обиды на родителей, партнёров, бога, судьбу имеют тот же характер (неосознанно)- наказать своим страданием, вызывая чувство вины и раскаяние. Некоторые пытаются наказать своей несчастной судьбой, болезнями, и даже суицидом
ЖЕРТВА несёт свой крест и наказание. В этом поведении зачастую читается лукавство и лицемерие даже невооружённым взглядом. Жертва терпит из страха перед отрытой и непредсказуемой жизнью, прикрываясь духовными идеалами. Чувство собственной неполноценности заставляет служить другим себе во вред, нередко инвалидизировать близких людей.
Задание- ответьте на вопросы письменно:
- В каких ситуациях Вы жертуете своими потребностями в пользу других, считая что Вы вынуждены.
- В каких ситуациях Вы не можете отказать когда предпочли бы не делать
- В каких ситуациях Вы ставите свои потребности на впоследнее место после потребностей других людей
- Признайтесь искренне что Вами двигает
- Тревога, стыд, вина
- Желание всё контролировать (страх см. ниже)
- Страх искать свой смысл, строить свою судьбу
- Неизвестность
- Неверие в свои силы/способности жить своей жизнью
- Страх осуждения
- Снискание одобрения
- Страх отвержения
Травма предъявления
Большинство из нас с самого рождения, после потрясения пережитого при этом процессе исытывают волнение, когда на нас обращают внимание. Некоторые замечают как тело напрягается и замирает дыхание при встрече взглядом, а тем более при большой аудитории. Ощущение что внешний мир опасен и полон страданий может сохраниться на всю жизнь при подавляющем воспитании и недостатке любви и признания
Задание- ответьте на вопросы письменно:
- С какими людьми/ при какой аудитории Вы испытываете неловкость /стыд /зажатость
- Опишите что Вы испытываете
- Какие иррациональные мысли о себе и о мире приходят в голову («я отвратительна, я в опасности, меня обидят и тп»)
- Ощутив эти реакции погрузитесь в них- в каом возрасте Вы себя чувствуете в эти моменты
- Признайте что сейчас вы зрослый человек и Вы в безопасности а реакции эти связаны с прошлым, признайте это вслух.
- Сосредоточтесть на этих реакциях, понимая что теперь Вы владете своим телом, выразите подавленне чувства движениесм и голосом,понемногу высвобождая эти реакции, признавая что они временны и Вы можете из разрядить.
- Назовите свои эмоции и ощущения безопасным людям
Почемы мы переживаем эту БОЛЬ!
Мы неосознанно провоцируем ситуации воссоздающие чувства, связанные с неразрешёнными ситуациями чтобы исцелиться и освободиться.
ПРИВЛЕЧЕНИЕ
Мы привлекаем людей которые подходят нашим паттернам.
ОБОБЩЕНИЕ
Мы привлекаем отношения которые нам привычнее.
Мы интерпретируем поступки других людей в соответствии с тем что нам знакомо больше.
Мы создаём ситуации в которых чувствуем себя так как привыкли
ОСОЗНАВАНИЕ РАЗРУШИТЕЛЬНЫХ ПРИВЫЧЕК В ОТНОШЕНИЯХ ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ ШАГ К ОСВОБОЖДЕНИЮ.
Неприятная ловушка этого знания в том что мы можем попасть на крючок обвинения себя, упоения своей драмой и беспомощьностью, найти виновного в своей жизненной драме и т.д. На языке перечисленных паттернов.
Общаясь с окружающими Вас людьми будьте внимательны к выбору фраз которыми Вы думаете и говорите, они Вам расскажут о Ваших убеждениях о мире и о людях
;о)
С другой стороны обнаружить причины своих привычек и убеждений об отношениях только половина дела, и теперь стоит вопрос чтос этим делать?
ПСИХОТЕРАПИЯ
РЕБЁФИНГ
РАБОТА С УБЕЖДЕНИЯМИ и рациональная работа с АФФИРМАЦИЯМИ